Новая русская литература. Кофырин Николай Валентинович: "Странник"

НОВАЯ РУССКАЯ ЛИТЕРАТУРА

Кофырин Николай Валентинович: "Странник"

[ 1 ... 74 75 76 77 78 ... 105 ]

кормить нечем. Знал, что выдаст. Неизбежный конец был очевиден. Я шёл навстречу своей судьбе. Интересно только было, когда поймаете. Вот и играл в кошки-мышки.

-- Разве ты не боишься смерти?

-- Да мне наплевать на смерть! Я давно уже умер! Все мы приговорены к смерти. Самой жизнью!

-- За совершённые тобой убийства одного уже расстреляли по ошибке, а двое других ожидают казни.

-- Так где же ваша справедливость? Бог дал жизнь, и не государству её отбирать! Вы его убили, а ведь он невиновен был! Ведь это я убил, я!

Я часто спрашивал себя: почему я должен совершить то, что я должен совершить? Никогда не думал, что буду убивать, да и не хотел. Обстоятельства так сложились. Я ведь хотел помогать, но помощь мою отвергали. Призывал бороться с несправедливостью -- от меня отмахивались, обличал преступность -- меня преследовали, пытался что-то сам делать -- никто меня не понимал.

Я знал, на что шёл, вернее, к чему толкала меня судьба. Я оказался заложником ситуации. Попал, что называется, в колесо неизбежности, Мне ничего другого не оставалось, просто не было выхода. Всё настолько взаимосвязано, что, вступив на этот путь, вынужден идти до конца. Я не мог поступить иначе! У меня не было выбора!

-- Выбор есть всегда.

-- Так говорит только тот, кто себя не знает. Возможно, другой бы на моём месте и смог поступить иначе, я -- нет! Видать, судьба такая.

-- Отговорки. Человек сам управляет своей судьбой.

-- Тогда, может, скажете, что такое судьба?

-- Ну... наверное... это... что предначертано?

-- Тогда получается, я совершил то, что и должен был совершить!

-- Убить должен?..

-- Если этому суждено было случиться, то я лишь исполнил, чего невозможно было избежать. И тогда нет на мне никакой вины. Ведь это как в расстрельной команде: не ты, так тебя. ... Я часто думаю, предначертано ли то, что я совершил? ... Иногда кажется, да -- характер наложился на обстоятельства. ... Хотя, возможно, и мог этого избежать, если бы с женой повезло. ... Хотя, вряд ли... Обман, всё обман! Искал счастье в любви к женщине -- обман; думал, счастье в семье -- самообман; надеялся обрести счастье в детях -- глупые надежды! ... Вся жизнь одна большая иллюзия! ... Родной сын "козлом" обзывал, да ещё с кулаками лез драться! ... Нет, не удалась жизнь, не удалась! ... Эх, возвратить бы лет двадцать назад!.. Только как прошлое вернуть?..

-- Кстати о прошлом. Мы хотим сделать вам предложение. Надеюсь, вы понимаете, что вас ожидает смертный приговор. Но есть шанс спасти свою жизнь. И даже послужить человечеству.

-- И как же?

-- Если вы дадите согласие принять участие в научном эксперименте. Суть в том, чтобы выудить из вашей памяти как можно больше информации о вашем прошлом, о тех причинах, которые побуждали насиловать и убивать, об обстоятельствах, которые подталкивали вас к убийствам. Вы в своём роде феномен. И нам очень важно понять, насколько закономерна ваша судьба.

-- И что от меня требуется?

-- Вам нужно будет вспомнить своё прошлое, причём с самого раннего детства. Мы хотим понять, насколько закономерно вы пришли к нынешнему итогу, способны ли были избегнуть сегодняшней участи, возможны ли были другие варианты развития вашей жизни. Это будет некое путешествие в прошлое. Но необходимо ваше содействие, полная информация о вашем прошлом, о характере, мечтах...

-- Зачем копаться в прошлом, если изменить ничего невозможно?

-- Мы хотим залезть в ваше подсознание и смоделировать процесс, попытаться, в некотором роде, изменить вашу судьбу.

-- Возможно ли что-либо изменить в прошлом, сохраняя неизменным настоящее?.. И если да, то что именно? ... Давит, давит груз пережитого! ... Но ради того, чтобы послужить человечеству, я готов! Давно хочу понять, что такое Судьба и существует ли Провидение. Что ж, давайте, давайте!

Маньяку-убийце подключают разнообразные датчики.

-- Сейчас вы как бы уснёте. Постарайтесь вспомнить своё прошлое, думайте о пережитом.

-- Ещё раз вернуться в начало, чтобы всё повторилось?.. Вряд ли я стану другим, с тем же характером, в тех же обстоятельствах. Странно, но не могу избавиться от ощущения, что уже жил когда-то и моё нынешнее существование есть продолжение другой жизни. Обстоятельства иные и одновременно схожие, но главное неизменно -- потребность быть собой, осуществлять себя! А для этого нужно себя понять! Вот только как понять себя?

Понимаете, она предала меня. Она мне изменила! Я потерял веру в любовь! А как жить, когда нет веры? Без любви ничего не хочется! Это всё равно что пища без соли. Если нет любви, то и незачем жить! Без любви жизнь вообще теряет смысл. Ведь если разобраться, всё в этом мире от любви, любовь всему причина!

Она не только любви, она веры меня лишила! А когда нет веры в любовь, во что же верить? как жить? Как жить без веры?! Она не просто меня обманула, она перечеркнула всё лучшее, чем я жил, во что верил. Она смысла жизни меня лишила! Теперь не знаю, зачем и жить, когда нет любви. Живу словно во сне, никаких желаний, никаких надежд. Мир словно перевернулся, из цветного стал чёрно-белым. ... Я верил в любовь, -- это было главным в моей жизни! -- а она этой веры меня лишила. Я теперь верить никому не могу!

В результате её предательства весь мир для меня разрушился. Истина оказалась низвергнутой, все ценности уничтоженными. Осталась одна ложь. И ненависть! И потому я хочу казнить её! Она должна быть наказана! Чтоб другим неповадно было! Ради всех обманутых жён и мужей, ради детей, во имя справедливости! Найду её и расчленю! Я готов пожизненно сидеть, даже на смертную казнь согласен, лишь бы отомстить! Мысль о дочери только останавливает. И жена этим пользуется. "Ты ведь не желаешь зла своему ребёнку?" Да, не желаю, иначе давно бы убил.

Это, может, для кого-то любовь постельные игры, а для меня... для меня любовь это... это Бог! Это вера в Бога! ... Я не просто женщину любил, это была моя любовь к Богу! ... И что же... выходит, нет Бога?.. Как же жить без Бога?!

Я теперь инвалид -- во мне веры нет! У меня шрам на сердце -- я верить никому не могу!

Это она украла у меня веру, а вместе с верой любовь, прелюбодейка!

Я на женщин теперь смотреть не могу! Для меня они все предательницы! ... У меня просто не стоит! ... Как можно любить, если не веришь, если не доверяешь?..

Вокруг много красивых женщин, но ни одна мне не нравится, ни одна в душу не западает. Не моя красота, не моя! Моя красота особенная -- сумасшедшая! ... Да и не красота мне вовсе нужна...

Её я узнаю из тысячи, из миллиона! Как? Душа подскажет! Душа, она почувствует, она никогда не ошибается. Словами этого не передать. Тот, кто пережил подобное, мне поверит.

Это как будто молнией пронзит!.. Душа взорвётся волнением... внутри всё вмиг заледенеет... а потом начнёт любовью оттаивать... наполняя нежностью необъяснимой...

Я как увидел её, словно бездна разверзлась возле моих ног! и я шагнул в бездну -- навстречу своей судьбе!

Меня до сих пор дрожь пробивает!

Когда подошёл к ней, просто с ума спятил! Сердце упало и разбилось! Я не мог ничего с собой поделать, я превратился в марионетку, судьба мной двигала, как хотела. Я потерял способность сопротивляться, лишился воли, -- я стал собой!

Что же это? Что же это такое?! Магия какая-то, волшебство!

До сих пор не пойму, как, почему я выбрал именно её. Что-то подвело меня к ней и сказало: "она твоя". А я и не спрашивал, я с радостью согласился. Такое ведь раз в жизни бывает. Это была девушка моей мечты -- мечта моя осуществлённая! Разве можно было отказываться от такого подарка?!

Никогда уже я такой девушки не видел. А те, кто были -- всё не то; не мои они, не мои!

Что мне все эти красавицы, когда любви в них для меня нет. А любовь... любовь -- это тайна!

Почему я люблю её? -- сам не знаю! Есть те, которых любят за что-то, и другие -- которых любят, сами не зная почему!

Нет, я сумасшедший, сумасшедший! Любовь -- это сумасшествие!

Наверное, потому и любят по-настоящему немногие, потому как мало кто хочет сходить с ума.

Не понимаю, не понимаю! И что я в ней нашёл? Не помню... не знаю... Наверное, это судьба меня нашла. Только жить без неё не хочу! А с ней... с ней не могу! И без неё, и с ней жизни нет!

Я никогда ей не изменял, даже когда спал с другими. Изменяют ведь не женщине, изменяют любви своей! А я любить её никогда не переставал!

Мужчину и женщину объединяет ведь не секс, и не дети, а общность судьбы!

Ладно, кончайте меня скорей! кончайте! Я хочу умереть! Без неё нет мне жизни! И с ней жизни нет! Так что всё равно... всё равно!..

Я ли, не я ли убивал, -- какая разница?! Главное -- хотел убить! И убил бы, если б подвернулось. Так что, считайте, что я...

Нет, это безумие, просто безумие! Я безумен!

Я с детства помню девочку одну... Именно с ней я впервые ощутил это загадочное волнующее чувство... тягучее и властное влечение... непостижимое и удивительное.. Я не знал, что это... не мог понимать шестилетний мальчик, что это был за зов. ... Я только хотел дотрагиваться до неё... лечить... быть её доктором... И она позволяла.

И я лечил её... притрагивался к ней... открывал себя... делал приятное ей... испытывая от всего этого восхитительный трепет... Я весь дрожал от волнения, не понимая, что со мной... Сила охватившего меня восторга и удивляла, и подчиняла...

Это был первый проблеск чувства, которое я открыл в себе, не зная, что это, и как называть, но пронёс его в душе через всю свою жизнь!

Извержение неподвластного неведомого мне чувства, охватившего и подчинившего меня, я не забуду никогда!.. оно живёт во мне как первая музыка... как первые яркие мазки на чистом полотне ещё невинной души!..

Я помню всё до мелочей... где и когда это было... что говорила она... и что говорил я... и кто была она... и что я делал... и что испытывал...

Какой-то всеподчиняющий зов разбудил во мне могучее влечение... Невероятный, удивительный, всепоглощяющий огонь воспламенил мою душу! Во мне словно проснулся вулкан, о котором я не подозревал. Он иногда стихал, иногда пробуждался, но огонь горит во мне до сих пор, угасая и вспыхивая с новой силой! ... Тогда я не знал, что это. Теперь я называю его Любовь!

Потом я искал это чувство в других, но не находил. Я хотел того же огня, согревающего мою душу, я готов был сгореть в этом огне, -- так велика была его власть! -- но натыкался на ледяное равнодушие и непонимание.

Когда я видел этих женщин, я понимал, что они больны, и хотел излечить их от нелюбви, я хотел, чтобы они любили, я жаждал любви! А они торговали собой. Они оскверняли Священный Огонь! И я почувствовал, что обязан не допустить, чтобы Огонь погас, я должен защитить Любовь! спасти Огонь для себя и других!

Этого требовала она -- девочка моя в душе моей!

И я стал убивать.

Но я не убивал -- я излечивал общество от скверны, избавлял мир от нечистот, я спасал Огонь, спасал Любовь!

Я должен был это делать! Так требовал Огонь в душе моей, так просила она -- моя девочка!

И я не мог отказать!

Ведь это она, она разбудила во мне Огонь! И Он горит во мне до сих пор! Она стала частью этого Огня! Она стала воплощением Огня Любви!

Эта девочка всегда со мной -- она во мне!

И хочу я только её! и люблю только её!

Моя сладкая девочка. Ты прекрасней всех на свете! Я повидал много женщин, и в каждой из них видел тебя. Каждая из них была прекрасна, и в каждой из них была частичка тебя. Все они напоминали тебя, и все были хуже тебя, хотя и красивее. Были блондинки, брюнетки, шатенки, но для меня каждая из них была ты. В каждой из них я искал и находил тебя, даже если внешне вы были непохожи. Но как бы они не выглядели, для меня каждая из них была ты. В их словах и движениях я угадывал тебя и невольно сравнивал, и конечно, ты была лучше, несравнимо лучше их всех! Я всегда гасил свет, чтобы видеть только тебя. У них были твои глаза, твои губы, твои волосы, твоя кожа, нежная, как лепестки розы, такая же благоухающая и волнующая. В темноте я угадывал твой профиль, и она для меня была ты. Я говорил с ней, словно это была ты, и она обижалась, потому что в ней я видел тебя. Я называл её твоим именем, и она понимала, что я люблю не её, а тебя. Всех их я называл твоим именем. Они обижались и не обижались, скорее завидуя, чем негодуя. Они говорили, что любят меня, и, возможно, действительно любили, но я любил в них тебя. Я целовал их, ласкал, и они без ума были от моих ласк, понимая или догадываясь женским чутьем, что так можно только любить, любить, а не заниматься любовью. И как бы ни была хороша каждая из них, ты лучше всех! Одна только мысль о тебе заставляет искать утоления желания. Мне приятно думать о тебе, представлять твои поцелуи, касания, трепет твоих губ, ощущать запах твоих бёдер и вздрагивания взволнованного желанием тела. Ты прекрасней всех на свете! Потому что это ТЫ! Потому что я любил тебя. И люблю до сих пор. Хотя ты давно уже умерла.

Девочка моя!

Мне кажется, я узнавал её в других женщинах, но она меня не узнавала. Или я ошибался?

Она казалась гостьей из другого века, просто затерявшейся во времени. Несовременная робость придавала её очарованию особое изящество, обнажая скрываемую чувственность.

От красоты её кружилась голова. И хотелось потерять голову. "С такой точно в Ад попадёшь!" Тоненькая, остренькая, вся из желания, большой чувственный рот, и глаза, большие серые глаза, трагический изгиб рта, и тайна, тайна во всём её облике. Вся из плохо сдерживаемой страсти. Мимо такой не пройти! равнодушным! Лицо её вдохновляло! Ребёнок-мученик! Вся из углов! Страдание навсегда запечатлелось на её челе.

Возможно, если бы не эта девушка, я так бы и остался холостяком. Не восхищение, не обожание, и даже не любовь подтолкнуло меня к браку, но что-то большее, чем я сам. И я подчинился!

Наваждение? Нет. Хотя всякая любовь наваждение!

Я повстречал её там, куда вернулся спустя десять лет, где, наверное, впервые увидел её ещё девочкой, но забыл. Спустя много лет я с удивлением узнал, как часто пересекались наши пути, и, в конце концов, мы столкнулись.

Как я узнал её среди тысяч других? Как понял, что это она? Что это было?

Кто же она, жена моя? И почему она, именно она?! Почему?

Ей было семнадцать -- чудный возраст! краткий миг невозвратный, так быстро исчезающий за гранью совершеннолетия.

Она была чиста и невинна. Не просто хорошенькая, а необыкновенная! Меня бы она вряд ли выделила из десятка других, я же узнал бы её из тысячи! Как, почему? -- не знаю. Это загадка для меня до сих пор. Едва увидел и будто сразу узнал.

Её красота очаровывала, а неопытность обезоруживала. Я не мог понять, почему не в силах коснуться её, словно боюсь чего-то, какой-то тайны, которая манила, неумолимо затягивая в водоворот неизбежной трагедии. А я и жаждал трагедии, сам не знаю почему, словно пытался освободиться от того, чего желал. Во мне не было страсти, но было что-то непознаваемое, неумолимо толкавшее меня в пропасть.

Для меня она была вселенная, в которую я окунулся, желая раствориться в ней целиком. С ней я пытался понять себя, познать мир через женщину, познать мир женщины.

Росла она без отца, и это многое объясняло. А потому во мне видела и отца, и друга, и любовника, однако меньше всего будущего мужа. Я же, напротив, увидел в ней сразу судьбу свою, и уже не противился, соглашаясь на всё. Я чувствовал, ей хотелось вырваться из материнского дома, стать самостоятельной, и я подходил для этого. Невинность подкупала меня. Но я не хотел и не мог быть как все, а потому стремился продлить как можно дольше это некасание плоти. Она же хотела познать всё до конца, и сама сделала это, как только перешагнула за грань совершеннолетия. Она сама, сама сделала это!

Её манила жажда новых взрослых ощущений, ей хотелось новой жизни. Я был старше на десять лет, и знал женщин.

Я чувствовал, видел в глазах её неминуемую драму, однако уже ничего не хотел замечать, сделав выбор, возможно, ошибочный, но всецело подчинившись судьбе.

Была ли это любовь? Я до сих пор задаю себе этот вопрос, и ответ с годами меняется. Я понимал, что она не любит меня, что, возможно, она ещё не знает, что такое любовь, но уже не хотел избежать судьбы, которую узнал по блуждающей улыбке и слегка косящему взгляду.

Во мне не было ни страсти, ни вожделения, ни даже желания. Но я не хотел отказываться от предначертанной мне участи, которая нашла меня в этой девочке. Я искал и нашёл, что мне было необходимо, понимая, что находка грозит несчастьем. Я чувствовал в ней драму, и это притягивало, чувствовал в ней погибель, и жаждал погибели, видя в этом своё счастье, но главное -- то, что мне было необходимо! Подсознательно я искал женщину, которая бы меня погубила, но при этом и освободила от желания женщины. Я чувствовал: это мне нужно, я должен пережить всё это -- любовь, ненависть, обман; понимал, что она хочет использовать меня, и не противился этому, ибо она, не имея ничего, давала мне больше, чем мог обещать ей я. Я благодарен был лишь за то, что она позволяла себя любить, и была рядом.

Сам я мало что мог дать ей и чувствовал, что я для неё проходящий этап, а потому мне хотелось как можно дольше продлить своё несчастливое счастье, отодвигая, насколько хватало сил, неминуемую развязку. Сердце готово было взорваться от одной только мысли о неизбежном конце, и я взрывался, покоряясь предначертанному. Я готов был убить её, втайне мечтая умереть в любви, подсознательно желая погибнуть от руки любимой женщины, и при всём том был примерно благоразумен. Я жил в ожидании несчастья, а потому был счастлив, наслаждаясь каждым мгновением настоящего, исчезающего в невозвратном; понимал, что для неё я первый, но не последний, и соглашался с этим.

В ней, кажется, соединялся рай и ад, и это делало её неотразимой! Пугливая и гордая, она казалась неприступной, и в то же время удивительно трогательной. Трагическая красота её притягивала. И завораживала! Но она ещё не знала силы своей красоты. Я готов был удовлетворять любые её прихоти, быть для неё чем угодно, лишь бы...

Мадонна! Сущая Мадонна! Чиста! Но вот добра ли?

Эта женщина никогда не будет счастлива, ни с кем, и с ней никто не будет счастлив. Красота предопределила её судьбу, а судьба была предопределена красотой. Таких убивают! И умирают из-за таких!

Я не ошибся, увидев в ней личность незаурядную, жажду счастья неодолимую и столь же неодолимую судьбу, и невозможность счастья.

Она всегда держалась независимо, словно не принадлежала себе. Причину её гордости я так и не смог понять, мне так и не удалось покорить её, разгадать заключённую в ней тайну.

Да, в ней была тайна. И она чувствовала это. И это чувствовал я. Меня притягивала её трагическая судьба. А может быть, не было ничего, и это всё я выдумал?

Нет, тайна была, и есть, и до сих пор остается неразгаданной!

Сошлась она со мной не по любви. Скорее, из любопытства. Ни разу не сказала, что любит, -- и хорошо, хоть в этом не обманывала, -- и тем не менее я был счастлив. Лишь

[ 1 ... 74 75 76 77 78 ... 105 ]

[ на главную | скачать полный текст | послать свой текст ]