НОВАЯ РУССКАЯ ЛИТЕРАТУРА

Кофырин Николай Валентинович: "Странник"

[ 1 ... 38 39 40 41 42 ... 105 ]
предыдущая
следующая
пытаясь соответствовать чьим-то ожиданиям, можно делать, что душа захочет, наслаждаясь сладким ощущением свободы, свободы, пьянящей, подобно глотку свежего воздуха, веселящей, подобно прохладной морской воде, в которую можно бултыхнуться и барахтаться, пока хватит сил, наслаждаться счастьем свободы как освобождённый заключённый, впервые увидевший небо без решетки. -- Все страдания есть результат неправильного понимания происходящих процессов. Надо не негодовать, а благодарить судьбу, ибо она даёт тебе необходимое! Убеждённость в этом приходит с опытом, когда уже перестаёшь бояться совершить ошибку, поскольку понимаешь -- нет ошибок, есть лишь судьба твоя, и тогда смело следуешь навстречу желаниям, зная по опыту: в них открывается то, из чего и состоит жизнь. -- Я ни о чём не жалею. Чем меньше во мне страха сомнений, тем больше несмущаемых желаний, которые невозможно назвать ошибочными.
   Я знал, что это иллюзия, и я существовал в этой иллюзии как в реальности, для меня эта иллюзия и была реальностью!
   Назад! Назад!! Я хочу вернуться в прошлое, чтобы понять, была ли это ошибка.
   Назад тринадцать лет, назад -- в день нашей свадьбы.
   Мог ли я не жениться? Мог. Но я хотел! И даже если бы узнал о её беременности, это не изменило бы моего намерения, напротив, ведь я хотел ребёнка, я мечтал о ребёнке!
   Назад, назад ещё десять месяцев -- к моменту, когда я впервые пришёл к ней. Я помнил о ней полтора года, прежде чем решился разыскать. У меня было только её фото, но я нашёл её!
   Этот удивительный портрет... -- в нём было всё! и красота, и трагедия, и судьба её!
   Мог ли я не прийти? Мог. Но я хотел, мне было интересно. И я не жалел о том, что пришёл, она не разочаровала меня, скорее, напротив, в ней я увидел давнюю мечту свою!
   Назад, ещё полтора года назад, -- к моменту, когда я впервые увидел её, к нашей первой встречи, в тот взгляд роковой.
   Я не мог не заметить её. Посреди скопища людей она блистала.
   Хрупкая, тонкая, одинокая... она стояла у стены.
   Мог ли я пройти мимо? Мог. И не мог!
   Меня остановил её взгляд. Я словно натолкнулся на нечто. Этот её взгляд в себя...
   Вот она -- точка отсчёта! Момент выбора! Момент истины!
   Мог ли я пройти мимо? Мог. И не мог!
   Я увидел у неё крылья!
  
   Она блистала
  
   И словно повисла в воздухе
  
   Глаза её, серо-голубые большие грустные
   Взор печальный, нереальный, потусторонний
   Она смотрела внутрь себя -- в глубину своего Я. Глубина её -- бесконечность!
   Лёгкое косоглазие придавало её взгляду загадочность
   Угловатость, загадочность, даже неловкость -- всё вызывало интерес
   Она казалась инопланетянкой
   А я искал глубины, я жаждал полёта!
  
   Пройти, пройти мимо!
   Невозможно!
   Серо-голубые нежные глаза её... Я попал в их плен
   Она смотрела на происходящее словно извне. И это меня покорило!
  

Она вся какая-то неземная, не от мира сего

Улыбается своей загадочной улыбкой

И ни слова, только спасибо и пожалуйста

  
   Девочка-девушка -- её нераскрывшаяся красота притягивала
   Шестнадцать лет -- волшебный возраст!
  
   Я увидел в ней больше, чем просто девушку
   Я увидел в ней, чего никто, и она сама не видела
  
   Я увидел в ней тайну -- я искал в ней тайну!
  
   Передо мной стояла мечта!
   Бледная, светящаяся
   С печальной думою в очах
   С печатью страдания на лице
   Она мало улыбалась
   Было в её облике что-то мученическое
  
   Пройди, пройди мимо!
   Нет, это не в моей власти. Это сильнее меня!
   Пройти мимо такой красоты невозможно!
   Необыкновенно тонкая красота! Хрупкая красота!
  
   Нечто останавливает меня и заставляет просить разрешения запечатлеть её.
   Она не возражает.
   Если бы не этот снимок, я никогда бы не нашёл её!
   Она казалась необыкновенной, нереальной, неземной...
   Я слышал стук её сердца!
   Кожа полупрозрачна, глаза глубоки, за спиной -- крылья!
   Пройти мимо ангела невозможно!
   Никогда не простишь себе, упустив!
   Такое бывает лишь единожды!
  
   Это не она, это судьба меня остановила.
   Сердце моё столкнулось с сердцем её
   и я услышал: "Один пойдешь -- ничего не найдёшь. С ней пойдёшь -- любовь и муку обретёшь".
   Я выбрал муку. Я выбрал любовь!
   Я поступил, как подсказывало мне сердце.
   Умом любовь не выбирают, -- только сердцем!
   И что бы я был сейчас без любви?!
   Страдание сделало меня мудрее.
  
   Я увидел мечту свою и не мог пройти мимо.
   Была ли это ошибка? И да, и нет.
   Я выбрал мечту свою. И до сих пор не жалею!
   Я выбрал то, что мне было необходимо -- я выбрал любовь!
   А если бы я не выбрал любовь, лучше бы не было, было бы хуже!
   И после я всегда выбирал любовь, и никогда не сожалел!
  
   Она ничего не поняла. И ничего не сказала.
   А я понял, что встретил то, что искал.
  
   Была ли это судьба моя? Определённо, это был выбор. Я стоял на развилке дорог. И хотя знал, куда мне нужно идти, но я не мог не уклониться!
   Я понимал, что моё предназначение не в женщине и не в семье, но чувствовал, что мне необходимо всё это пережить, это страдание и муку, -- мне это было необходимо!
   Я чувствовал, что это не моя дорога, но чувствовал, что мне необходимо пройти по ней! И можно ли в таком случае сказать, что это была ошибка?
   Теперь я понимаю, что сделал круг. Всё, что я хотел обрести и обрёл, я потерял, и вернулся на предназначенный мне путь, от которого уклонился. Да, я вернулся фактически к тому месту, откуда ушёл в сторону от своего предназначения, но я приобрёл необходимый опыт.
   Жизнь не прямая дорога. Да и не интересно двигаться по ровному шоссе; с бСльшим удовольствием петляешь по лесным тропинкам.
   Я выбрал более сложную, но более интересную дорогу.
  
   Страшная вещь память. Я помню всё. Всё до мелочей! И какой шёл снег, и который был час, и как я был одет, и какая музыка звучала...
   Вновь и вновь я прокручиваю видеоленту памяти, пытаясь понять, в чём была моя ошибка? Хочу ли я судьбы иной? И что было бы, если бы я от неё отказался? Наверное, я бы сожалел. А так ни о чём не жалею -- вот что главное!
   Я не хочу судьбы иной. Благодаря любви я стал другим. Я понял то, чего без переживания любви никогда понять бы не смог. Мне нужен был опыт, свой опыт любви и страдания. И я не боялся страдания, потому что хотел любить!
  
   Пугало лишь спокойное безразличие её сердца.
   Она не была очень умна, но ведь главное в женщине не это.
   Она вышла за меня в восемнадцать. Кажется, её увлекала необычная роль, нежели я сам. Но скоро и это ей надоело. Она была слишком молода и неопытна, чтобы быть женой.
   Замужество давало ей шанс вырваться из-под опеки матери.
   Она словно отбывала повинность, добросовестно исполняя обязанности жены, и часто напоминала сжатую пружину.
   Не было мира в душе её!
  
   Я не рассчитывал ей понравиться, мне было достаточно, что она не отвергала меня.
   Во мне жила надежда своей любовью и заботой разбудить в ней любовь.
   Но любовь моя так и не раскрыла её души, не вызвала ответного чувства.
   Я допускал даже, что скоро она почувствует ко мне отвращение.
   Я был на десять лет старше и понимал, что для неё я проходящий этап, и когда красота её расцветёт, она не устоит перед соблазном заключить более выгодный брак.
   Я знал, что она принесёт мне страдание, но не хотел отказываться от любви.
   Я желал земного человеческого счастья, я хотел семьи, и готов был отказаться от самого дорогого -- от свободы!
   Я действовал разумно, видя будущность свою как необходимое мне страдание, и саму семейную жизнь как жизненное испытание. От семейной жизни я ждал больше горя, чем радости, и не надеялся на долгое счастье.
  
   Хватит, сколько можно, пора забыть, выбросить из памяти. Зачем тебе это? -- Я пытаюсь в ней увидеть судьбу свою.
   Я никогда не сожалел, что выбирал сердцем, когда выбирал любовь.
   И если бы снова пришлось выбирать, я бы вновь выбрал судьбу свою, я бы выбрал любовь!
   Я ни от чего не хочу отказаться, ничего не хочу забыть, даже страдания своего, боли своей. Настоящей любви без страдания не бывает. Потому что любовь -- всегда самопожертвование!
   Я хотел самопожертвования, я хотел подвига. А любовь -- это подвиг души!
   Пускай страдание, пускай мЩка, но лучше всецветие боли, чем серая унылая жизнь, -- жизнь без любви!
   Девочка моя! Где ты? Почему не любишь меня? Вернись! Вернись время, когда мы были счастливы, когда я мог целовать твой кругленький животик, нежно удерживающий нарождающуюся жизнь. Почему вместо ласки пришла боль? отчего нежность превратилась в муку? зачем счастье стало страданием? Как мне вернуть то время? как стать прежним, чтобы и ты любящей была?
   Любовь моя, где ты? Почему не слышишь меня? Почему отвергаешь меня и не хочешь понять, помочь мне, почему не принимаешь мою любовь? Я так люблю тебя, твой белый животик, и мне хочется такой же, и я хочу помочь тебе выносить дитя. Пусти меня, открой мне! Почему ты отталкиваешь нежность мою? Я весь трепещу от любви к тебе, я весь растворяюсь в ласке к тебе. Загляни в глаза мои, и я стану твоим, окунись в мою нежность, растворись в моей ласке. Я весь горю, пылаю от любви к тебе! Утоли моё чувство, прими мою нежность!
   Проси всё что хочешь, я буду счастлив исполнить любую твою прихоть. Если позволишь, буду помогать тебе при родах, приму ребёнка, поцелую тебя уставшую, изнемогшую, облегчу твою боль. Только разреши. Разреши! Пожалуйста!
   Но нет! Ничего нет! Она проходит мимо, и навстречу моему взгляду посылает равнодушный ничего незамечающий взгляд, словно нет меня, словно я не существую. Но ведь это не так! Я люблю тебя! Слышишь ты, люблю! Где же твоя нежность? Где твои ласки? Ведь это и мой ребёнок. Мой! Так позволь мне любить его! Это всё, что я прошу у тебя, столь мало. Позволь мне быть нежным, позволь ласкать его, целовать, ещё неродившегося. Пусть он услышит меня, поймёт и полюбит, а потом узнает, вспомнит мою ласку, ответит моей нежностью. Ну почему, почему ты против? Разве я прошу чего-то неестественного? Я лишь хочу быть нежным, хочу любить, ласкать тебя и его в тебе, хочу любить своё дитя, и ту, что стала частью дитя моего.
   Разреши поцеловать эту связующую нить между ним и тобой, чтобы он ощутил мою ласку, чтобы до него дошла вся моя нежность, вся моя любовь.
   Нет, не могу больше, не могу! Больно! Больно!!
   Пусти меня, умоляю, пусти!
   Ну почему, почему ты отвергаешь меня? Разве кто-то любил тебя больше, чем я? Или, действительно, кто-то любит тебя лучше, чем я?
   А как же мой ребёнок? Ведь это мой ребёнок! Мой? Дай мне возможность любить его, ласкать его, быть нежным с ним, дарить ему подарки, вместе отдыхать, учить его. Ну почему, почему НЕТ?!
   Не могу больше, не могу! Я весь в тебе, я весь с тобой, хотя меня и нету рядом. Смогу любить тебя любой, ответь лишь мне доверья взглядом. Я не прошу уж ни о чём, и ни о чём уж не жалею. Но буду, буду...
   Где взять слова, чтобы выразить всю боль. Их нет, одни чувства, и прискорбное бессилие слов.
   Больно! Мучительно больно! Хочется подойти к ней, щекой прижаться к щеке, коснуться носа, поцеловать брови, лоб, ухо, шею... Но нет! Только холодный равнодушный взгляд, -- он преграждает мне дорогу к счастью. Неприступный взгляд и отталкивающая холодность, жёсткое неприятие любого моего чувства. Бесполезно! Бесполезно? Не могу поверить, не могу!
   Она такая красивая! Когда беременная, особенно! Хочется целовать её сухие слегка шершавые губы, шептать ласковые слова, чувствовать, как нежность наполняет меня, освободить её от лёгких одеяний, лечь рядом, коснуться, поцеловать, и гладить, нежно ласкать её восьмимесячный животик, гладкий и белый, чувствовать ножку, головку, как он, или она, ворочается, и успокаивать поцелуем, нежным поглаживанием, ласковым объятием драгоценного вместилища -- чуда из чудес живого мира, в котором когда-то был и я, и так сладко, так нежно, так хорошо быть рядом, чувствовать, как он откликается на мой поцелуй, как слышит мои ласковые слова, как реагирует на нежные поглаживания. Мой драгоценный плод, моя девочка...
   Я от тебя не отпущусь!
   Когда это было? И было ли? Или всё это мне снится?
   Никогда пережитое не вернётся, и только всё повторится вновь, и кто-то другой будет ласкать тебя, кто-то другой будет целовать неродившееся дитя, и всё повторится, и вновь счастье превратиться в муку, нежность станет болью, а на место ласки придёт страдание. Всё повторится. Чудовищно повториться! Вот только зачем? Неужели нельзя иначе? Неужели невозможно иначе? Ответь мне, Господи!
   Боже, верни, сделай всё, как было прежде. Я так хочу любить! Я не могу не любить! Ведь для того я и создан! Таким я и должен быть -- любить несмотря ни на что! Ты всё можешь. Так сделай, прошу! Верни мне её, дай мне возможность любить жену мою и дочь. Пожалуйста! Прошу Тебя! Умоляю! Нет, нет! Прости меня, неразумного. Я лишь наврежу себе своими прихотями. Да будет воля Твоя, а не моя. Потому как Ты благ, видишь всё наперёд, и знаешь, что мне действительно нужно, а что навредит. А потому смиряюсь, пусть будет, как будет, ибо Ты всё делаешь мне во благо.
   Я счастливый человек. У меня есть любимая работа и любимая жена. Когда я иду на работу -- я счастлив, когда возвращаюсь с работы -- тоже счастлив. Я счастливый человек!
   -- Папа, папа пришёл!
   -- Здравствуй, доченька.
   Беру дочку на руки, целую её, и сердце замирает от нежных ударов её сердечка, которое бьётся в унисон с моим.
   Жена лежит в кровати и с невозмутимым видом ест яблоко.
   -- Здравствуй, любимая.
   Жена не отвечает.
   И тут замечаю, что кровать разостлана на двоих.
   -- Кто это был? -- спрашиваю сквозь зубы, и кулаки непроизвольно сжимаются. -- Он?
   -- Да, он! -- отвечает жена, не взглянув на меня и продолжая жевать яблоко.
   -- Я же просил тебя не приводить его домой. Пожалуйста.
   -- А ему не нужно твоего разрешения. Ему достаточно того, что я этого хочу.
   Не хочу скандала, боюсь причинить ей боль, боюсь грубых слов, убивающих мою нежность, уничтожающих моё чувство.
   -- Пожалуйста, прошу, встречайся с ним в другом месте, не у нас дома, не в нашей кровати, -- умоляющим тоном говорю ей. -- Ведь я же люблю тебя!
   -- Он меня тоже любит.
   -- Но ведь у нас семья.
   -- Он моложе тебя и красивее, да и проку с него в постели больше.
   "Убей её. Убей!"
   -- Я прошу тебя. Ведь у нас ребёнок. Она же всё видит.
   Жена молчит.
   "Убей! Убей!" -- "Нет, не могу, не хочу! Ведь я люблю её!"
   -- А это что? -- замечаю под кроватью пустую бутылку из-под вина.
   Жена молчит.
   "Убей её. Убей! Бутылкой". -- "Нет, не могу, не могу!"
   -- Вы пили?
   Любимая не отвечает.
   "Нет, не могу больше! Нет сил терпеть!"
   Хватаю бутылку за горлышко и подхожу к жене. Лицо моё искажено ненавистью, с которой пытаюсь безуспешно справиться.
   Дочка хватает меня за руку.
   -- Папа, не надо, не надо, папочка!
   -- Прости, доченька. Не буду. Не буду больше.
   Подхожу к открытому окну и вышвыриваю бутылку.
   -- Я только хочу, чтобы у нас была дружная семья, чтобы мама меня и тебя любила, как люблю я.
   Дочь гладит меня по руке, пытаясь успокоить, и я постепенно успокаиваюсь.
   -- Давай поговорим спокойно, -- обращаюсь к жене. -- Если я действительно не подхожу тебе сексуально, то давай обратимся к врачу, найдём какие-то средства, купим препараты.
   -- А если я тебя не люблю?
   -- Но разве это мешает нам сохранить семью?
   -- Я ЕГО люблю! как ты не понимаешь?! Я не могу жить без него! Я хочу его каждый день, каждый час, каждую минуту! А ты мне противен. И я ничего не могу с собой поделать. Это сильнее меня. Ты хороший муж и отец, но я хочу ЕГО. Хочу, понимаешь?! Я сплю с тобой, а вижу его. Так больше продолжаться не может. Я пыталась, но
[ 1 ... 38 39 40 41 42 ... 105 ]
предыдущая
следующая

[ на главную  |   скачать полный текст  |   послать свой текст ]